Радио ЭквиХелп - общество защиты лошадей

Алле, мы ищем таланты!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Алле, мы ищем таланты! » Юмор » Маразмы


Маразмы

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Маразмы из журнала "Крокодил". Но не только.

"Сталь алюминиевая"

"Уважаемые товарищи! Прошу в честь коммунистического суббоника всем пройти флюорографию."

"Петрозаводчане! Проработаем два дня в 1985 году!"

"Принят пастухом рабочих и служащих поселка Шамуг"

"24 февраля я пошла на двор и хотела дать кулаком барану в лоб, но он отвернулся, я дала по доске и сломала палец"

"Спортзал не работает, так как его кроют матами".

"В последние недели беременности питание должно быть более частым - 5-6 раз в неделю"

"Продается собака псиньей породы с уменьем ездить на грузовом автомобиле"

"Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 20 часов"

"Фруктовый сок из отбросов"

0

2

"Прием больных гриппом в медвытрезвителе"

"Парикмахерской требуется поддавальщица"

"УЯблоки свежие загнившие"

"9 февраля с 9 утра будет отключена горячая вода до устройства аварии"

"В 17 часов собрание мужских брюк и сорочек"

"При систематическом переохлаждении возможно выпадение волос, которые вовсе не украшают человека"

"Прекрасные вещи можно сшить детям из устаревших взрослых"

"26 октября состоится утреник на тему "Самая вкусная мама". Мам просим приготовиться."

"Борщ красный с картофельной капустой"
Творог тощий"

"Овцы, козы, свиньи, ослы могут быть застрахованы только в добровольном порядке"

"Пирог вздобный"

"Бздоба домашняя" - это последний номер "Крокодила" за 1980 год. Я чуть не родила после этого ценника (была уже на 9 месяце).

"Избивалка"

"Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка - Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время."

"Чай грузинский байковый"

"Летом этого года было создано семь лагерей труда и отдыха. В них трудилоись и отдыхали более 20 га капусты".

"По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-произвеодственник"

"В нашей парикмахерской недодушивают посетителей"

"Циплята в табаках"

"Сберкасса закрыта в связи с болезнью почты"

"Грибы шепьёны"

"Срочно продаются дрова, бывшие в упот реблении"

"Пирожки с ягодичным фаршем"

"Минтай из говядины"

"Яйцо столовое загрязненное"

""Детей надо приводить чистыми, опрятными, с запасным бельем и инициалами"

"Кыш-мыш без косточки"

"Свинина в шкуре без ног"

"Романтика с повидлой"

0

3

"Продается годовалый бык с сеном и диваном"

"Граждане, имеющие коров, приносите сено для быка и деньги ему на хлеб"

"Банщики сданы в вытрезвитель. Баня не работает".

"Продаетсчя бык, кличка Буренка"

"Ребята" В субботу с 15:00 будет работать кружок по выпиливанию пионеров 6-х классов."

"Выражался грубой нецензурной бранью, укусил лошадь"

"Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка"

"Принят с 01 января на должность пилы "Дружба"

"Продается велосипед женской формы"

"Пионер фасованный"

"Товары повышенного спроса продаются только членам пайщиков"

"Книжка сдобная"

"Женский туалет закрыт на аварию"

"Конфеты сосучие"

"Машинка писучья"

"Гранаты нестандартные с загнивом"

"Старательская артель возьмет в аренду УАЗ-469. Оплата возможна кирпичом"

"Доверенность. Дана настоящая Кугар Н.П. в том, что правление доверяет ему быть истцом по делу падшей коровы"

"Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются"

"Полка двухяростная"

"Отдел мебели закрыт на переборку овощей"

"Мужики! Бани не будет в связи с убийством тараканов"

"Продается красного цвета молодая корова женского типа"

"Объявить Борисову Т.П. строгий выговор за использование государственного спирта по прямому назначению"

"Предъявляйте пропуск в размордованном виде"

"Жильцы, которые гудят в трубах и не могут сами, вызывайте водопроводчика"

"Продается коза первым котом"

"Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда"

"Шницель м/рубленый с шарниром"

"Прошу принять мою дочь в музыкальную школу в качестве баяна".

"Всем членам быка собраться на выгоне в 19 часов для распределения бычьих денег"
Проверяющими привязано так называемое "нормативное вымя" всем забитым телятам и бычкам"

"Сельдь с рыбой"

"Ресторан мягких мест"

"В соревнованиях участвовали мальчики 50куб.см, юноши 125куб.см, мужчины 250куб.см"

"Демонелла",
"Толстолобик уснуфший",
"Сок березовый из шиповника"

"Диабет, 0,5 кг"

"Продается телка и сервант. Возраст 1 год и 2 месяца"

"Нельзя забирать ребенка из группы ы нетрезвом состоянии"

"Колбаса симбирская без веревок"

"Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и ничего, кроме самогона, пить не могу"

"Завтра состоится собрание мягких автобусов смены. Явка всех обязательна"

"Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как работаю заведующим гаражом"

"Ввиду воизбежания детского травматизма не позволяйте детям приносить в детсад сладости"

"Салат из маховиков"

"Мест нет и пива тоже"

"Книга жалоб и предложений висит на видном месте у покупателей"

"Лифты остановлены перед пыткой"

"Набор для студня с ушами"

0

4

КАК ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ КРИТИЧЕСКИЕ СТАТЬИ

Хвалебные рецензии
_____________________Написано________________________________ Следует читать
Многообещающий автор_________________________________ Автор много пообещал рецензенту за хвалебный отзыв
Широкая популярность автора____________________________ ...Среди двенадцатилетних троечников
Заставляет вспомнить лучшие образцы жанра_______________ Две трети книги автор сдул у Толкина, треть у Желязны
Не уступает знаменитому роману..._________________________ По объему
Острый, динамичный сюжет_______________________________ 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах
Автор не понаслышке знаком с боевыми искусствами_________ 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах и еще 20% — драк без мечей
Глубоко проработанный мир______________________________ Есть карта
Неожиданные, порой парадоксальные повороты сюжета______ Поведение персонажей напрочь лишено всякой логики
Автор не поддался модному ныне моральному релятивизму____ Все персонажи четко делятся на Абсолютно Хороших Героев и Абсолютно Плохих Злодеев
Автор не боится поднимать серьезные этические проблемы____ Перед главным героем встает выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге он спасает мир, а деньги достаются ему просто так
Раскрыт внутренний мир героев___________________________ Есть любовная линия
Глубоко раскрыт непростой внутренний мир героев___________ Есть любовная линия. Один из героев окажется предателем. Один из злодеев перевоспитается
Естественно звучащие диалоги____________________________ Герои матерятся
Книга написана простым, живым языком____________________ Автор матерится
Роман щедро сдобрен искрометным юмором_________________ Герои не могут говорить нормально и на каждом шагу пытаются острить. Получается у них плохо
Открытая концовка, оставляющая простор для размышлений__ Автор сам запутался в своем тексте и не смог придумать, чем его закончить
Первая книга сериала___________________________________ Остальные будут еще хуже
Уже не первая книга сериала_____________________________ Вы ничего не слышали о предыдущих? Неудивительно
Хочется пожелать дальнейших творческих успехов__________ ...В какой-нибудь другой области

Ругательные рецензии
_________________________Написано___________________________________ Следует читать
Автор не разбирается в истории средневековья/физике/биологии_____ Автор использует такие области этих наук, о которых рецензент слышит впервые
Тяжелый, практически нечитабельный язык________________________ В книге встречаются слова длиннее трех слогов, фразы длиннее пяти слов и такие знаки препинания, как точка с запятой, тире и скобки
В тексте полно штампов_________________________________________ В тексте встречаются идиомы, пословицы и поговорки
Психологически недостоверные герои_____________________________ Взгляды героев отличаются от мировоззрения рецензента
Отсутствие логики в поведении персонажей________________________ Рецензент в аналогичной ситуации взял бы деньгами
Роман слишком затянут...________________________________________ Персонажи не только дерутся, но и разговаривают...
...заумен...____________________________________________________...причем разговаривают не о выпивке и не о бабах...
...зануден____________________________________________________ ...и даже не пытаются острить!
Не имеет шансов на широкий успех_______________________________ На всю книгу — ни одной драки на мечах!
Неудачное подражание американской фантастике__________________Действие происходит не в Москве и даже вообще не в России
Интрига отсутствует____________________________________________ Нет любовной линии
Концовка откровенно разочаровывает____________________________ Нет хэппи-энда
Стоило бы поучиться у...________________________________________ А солистам Большого Театра — у Филиппа Киркорова

0

5

СМС – нарочно не придумаешь!
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

«Миша, это мама.

У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

0

6

Почему трезвыми в поездах не еэдят.
(Просто шутка)

А вот и кривда ваша! Не так оно всё превключилось! А как затрахбабахали на Руси чугунку, да сдали её под засов, то стали криком кликать пустожиров:
- А вот чугунка новенька! Кому прокатиться с ветряком от столбницы до самого-пресамого Царского? Бедлет всего 10 копеек серебром, и медниками тоже можно!
Ан, нет наплыва жирлающих! Да и по правде, вовсе нет ни етиного. Того и гляди продрессивна тех-налогия обрыкнотится. Поручили будечникам даже навсильно нахватать. Но, не там-то было! Упираются обвыватели да причитают со слезолитием:
- Не полезем в зловонючие ваши сараи на роликах! Дедушек наших и детушек ихних помилуйте! Увчёные давно дык казали теокритически, что на таких скоростях, как в пресном релизе расбубликовано человеческому всуществу никак вздуху хватить немысленно. Не ведите на кознь лютую! Спустите душу на подкаяние!
Отпустили без винных. Сердце же и у обколоточных не стоун аглицкий, правдославных задря глубить.
А в друг выходит к влагзалу Ванька Безродных, самый битерский обворванец и алкоглотик;
- Поеду, - говорит, - да ещё и другозей наведу. Всё одно, водин раз живём! Помирать всё одно нужно, дык, чо, не Сева дня?
Обрадовались путёвские, взяли Ванька под чумазые логотки и подвели к закасе. «Бери быль лет!» Тод в ответ:
- Давайте! Токмо ме не 10 купеек вперёд желатинно, поскокольку тверзлым да необпахмелённым мне помирать не вовсеместно. Да ещо шумните в касиру, шоб рублёв 5 для моих друзёв наприходовал. Ща я их вскрикну...
Как злахохотали тут паромвозники:
- Пошёл вон, стоитрОса дубиновая! Впедрёт ему дебетжки! А сам заплодить не желаешь?
Да и шугамнули в шею. Однако, кули ентов-то не прибабилось!
И токмо царь-гозадарь проблему разрушИл:
- Велю, говорит засадить в вагоны Семьёновский полк! И выдать по штрофу «Столбничной» на купе. Коли помрут от вскорости лютой, так всё одно – солдаты, рапорта у них така! А не помрут – дык, примёром будут и для благоводных и для обмирателей.
И поехали солдатики с песнями и с ариями из поп улярных опфер. Да с матрёными частушками.
С тех пор в заводе на Руси по чукунке трезлым не ездить!

0


Вы здесь » Алле, мы ищем таланты! » Юмор » Маразмы